Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать-и в туалет.
Прошла минута-выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе-ничего не понимают.
Разбор происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью-всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
В далеком предалеком Тибете жил йогин с женой в старом дацане. Не простой йогин – а адепт Великого Лингама. Вот что-что, а он (лингам, а не йогин действительно был великим. Каждое утро он воскурял гандж-траву и возносил раттхи богам. А жена у него была страшно сучной бабой. Настолько, что терпеть невозможно было. Наверное, боги за ее сучность и поселили ее в Тибете. Чтоб людям не обидно было.
И вот, собрался старик-йогин на охоту однажды. Типа, дичи набить, рыбы накопать, червей наловить…Вытащил он из-под кровати свой мокасин охотничий, три месяца не стиранный, в темноте светящийся и воняющий неимоверно, обрез, наган, шашку махновскую и маленькую тротилловую бомбу, и пошел охотиться. Жена, значит, на пороге сидит:
- Сволота ты неимоверная, чтоб тебе Шива свой трезубец в зад воткнул! Жена мучается, в дырявых ваганах ему портки стирает, а он и в ус не дует!!!Что б к вечеру починил ваганы!!!
Вышел старик на берег синего озера, почесал яйцо и залег в засаду заебательскую, чтоб, типа перед рыбами не палиться и закинул мокасин свой в озеро. Потемнело горное озеро, забурлило и вылез на мохнатый бык, ниибаццо воплощение Вишны самой. Вылез, а сам блюет, соплями мечет, глазами вращает:
- Что ж ты, сукин кот делаешь-то? Да я тебе сейчас ваджрасану по самую макушку разорву!!!
Понял старик, что попал он реально, а посему повинился:
- Не пизди меня аватара Вишны всемогущий, я тебе страшную сказку расскажу.
*Аффтар пропускает чисто индийский момент, во время которого старик начал петь и танцевать., по ходу наглядно рассказывая о своей тяжкой доле, припизденной жене и дырявых ваганах*
И прослезился Вишна…Так прослезился, что на Украине поля конопли загорелись, а в Непале йогины с дуба на кактус рухнули. И сказал тогда аватар Вишны:
- Прощаю я тебя мужик, за тяжкую сансару твою. Более того – домой придешь – подарок от меня увидишь. Главное, сделай так, чтоб я тебя с твоим мокасином трипиздопротивным моей божеской сучности и на йоджан у священного озера не видел. А иначе – клянусь махамантрой – с половой чакры все волоса повыдергаю.
Побежал йогин радостный домой. Прибегает, и видит чудо заебенное – сидит жена у ваганов новых, ниибаццо неюзанных, мозаикой покрытых и золотом расписанных. Они, оказывается, ей прямо на голову с небес свалились. И рассказал ей йогин о встрече с аватарой Вишны, и осерчала жена:
- Что ж, ваджру тебе в лингам и литр амриты в печень, дерьма такого у аватары попросил? На кой лингам нам ваганы эти?? Иди и проси у аватары Вишны прощения за свой долбоебизм. Пусть вместо дацаны неоштукатуренного подарит нам брахманский монастырь промоленный!! Бегом беги, а то коромыслом отпизжу!
Поплелся йогин на берег священного озера и во второй раз закинул мокасин боевой, мантрами вонючими освященный. Пуще прежнего заколыхалось озеро. Вылез оттуда позеленевший от злости бык, аватара Вишенская, тринадцать рыб зловещих и три карася-паломника злоебучих.
- Мантру тебе в дзогчен, сын ослицы и человека-пидораза!, - нифига невежливо поприветствовал аватара йогина, как будто не рад ему был нихера. – Ох я тебя сейчас и отпизжу не по детски!!! Я ж говорил тебе, не появляться в окрестностях??? Что ж ты, список потерял, кого и каким страхом бояться?
Упал на колени йогин, прочитал полсотни мантр хвалебных, немножко подобосрался и снова принялся жаловаться в песнях, исполняя танец, символизирующий массовые сотрясеня мозга от пиздюлей коромыслом.
И вновь разрыдался добрый аватара Вишны. То ли от жалости к йогину, то ли от вони мокасина в ядерной смеси с вонью портков йогина…И говорит он ему:
- Не боись, ящурка! Выручу я тебя. Беги домой. Ниибаццо чудо моего благословения увидишь. Но ни приведи тебя Майя еще раз со своим припизденным мокасином появиться!!!!
Прибежал йогин домой – видит, брахманский монастырь стоит вместо его дацана, вокруг монахи хороводы водят, хиппи заезжие гандж-траву курят, а сам Питер Джейкоб сидит и грибы жует. Ну, думает, заживу я теперь, как в раю! Ан – нет. Выбегает жена из монастыря, злющщая, как гандхарв с перепою:
- Ах ты, вичитра с курукшетры! Чтоб тебя перекосило на третий глаз и лингам с корнем в ваджрачакру захерачило!!! Что ж ты, долбоеб, чтоб тебе в Бобруйске жывотным переродиться, какой то монастыришку попросил у аватары??? А ну-ка беги к нему, и проси, чтоб меня лично перевели в статус модератора всея земли и ниибаццо рая!
Опустил голову йогин, и поплелся на берег озера. Закинул мокасин почти в самую середину, залег и принялся ждать. Не прошло и минуты, как на берег начали вылазить:
1. Аватара Вишны, типо – бык,
2. Рыбы стремные
3. Караси злоебучие
4. Тридцать два богатыря
5. Карлсон и Винни-пух
Вылазят они, блюют бедняжки – суров и вонюч дух у йогинского мокасина.
Бык подошел к йогину, грустно так посмотрел на него, пукнул в воздух и махнул рукой шобле своей:
- Мужыки, пошли отсюда, все равно хрен нам в преферанс доиграть не дадут здесь. А ты, йогин, не печалься! Все заебись будет!
Раскрыл рот йогин – а аватара Вишенская уже улетучилась. Опустил голову мужик пуще прежнего и поплелся домой, пиндюлей получать. Подходит – а там все как и было – монастырь, хиппи, Питер Джейкоб и Джон Монро, гандж-трава и гашиш с монахами. А вот жены нихера нету. Говорят, молния сверху ебнула и прихерачила ее…
А йогин стал жить-поживать, гандж-травы покуривать…И жил он долго и счастливо, пока случайно не засунул свой лингам в Калачакру, перепутав ее с писсуаром, чем и окончил свой скорбный путь колеса сансары, перейдя к ебеням в нирвану.
Захандрил Петр Ильич совершенно неожиданно и, кажется, беспричинно. Все, вроде, было хорошо. Собственная фирма с неплохим доходом, жена – умница, любовница – красавица. Все как у людей. Ан нет. Придет Петр Ильич в офис и такая тоска накатит – век бы эти рожи не видать. И даже кофе растворимый не помогал. Хотел на Карибы слетать, да переговоры каждый день, не до отдыха. Сел он однажды на окошко в своем кабинете, ноги наружу свесил, закурил и заплакал. И вдруг чувствует, что кто-то тихонько подошел к нему сзади, начал плечи массировать и в затылок тепло дышать. «Виктория Игоревна, наверное», - подумал Петр Ильич. Только она так тихо умеет ходить, и руки, вон какие нежные. Может, тоже ее любовницей сделать, поди полегчает. А что? Баба молодая, красивая, грудь блузку распирает, зад – юбку. И умная, не просто же так в личных помощницах ходит. Вот прямо сейчас обернуться и за ремешок ухватить. Обернулся Петр Ильич, а там вместо нимфы Виктории Игоревны, пожилой сатир Артур из рекламного отдела. Петр Ильич так с окна и упал от неожиданности. Третий этаж. Два перелома. Артур потом пришел начальника в больнице навестить, новости про офис рассказать, и получил ножкой от больничной кровати по голове. На него от удара озарение снизошло поменять профессию – он теперь моднейший стилист в городе. А Петр Ильич, как только выписался, сразу любовницу прогнал. Все внимание теперь только жене уделяет. Потому что ну его на хуй. С этими интрижками разная херня может выйти. С женой – оно надежнее всегда.
Секретарша Леночка очень заботилась о здоровье своих ног. Чтобы ступни не потели, она в офисе всегда разувалась и ходила по ковролину босиком. Пятки, конечно, становились грязные, но это никого из коллег особенно не волновало. Мало ли у кого какая херня в голове творится. У юриста, вон, на столе фотография порнозвезды в рамочке, а тут какие-то пятки. Ерунда, в общем. Леночка очень нравилась кладовщику Михаилу. Вернее не так. Обычно ему было все равно, но когда он выпивал на корпоративной вечеринке три раза по пятьдесят грамм водки, ему сразу нестерпимо хотелось схватить Леночку за объемистую грудь и повалить на компьютерный стол. Надо ли говорить, что однажды так все и произошло? В общем, уединились они в кабинете отдела маркетинга. Полуразделись, вспрыгнула Леночка на стол, приступили в попыхах. Обняла Леночка Михаила ногами и давай стонать, вздыхать, да ногтями по рубашке царапать. Вы извините за излишние подробности, но так надо для полного понимания. В общем, пришел Михаил после всего домой. Рожу от помады вытер, галстук обратно повязал, даже хуй, простите, в офисном туалете помыл. Только все равно по утру проснулся от крика жены: «Что это?!?!?!?!». А это, собственно, была белоснежная рубашка Михаила с двумя четкими серыми отпечатками женских пяток со спины в районе поясницы...
Однажды, когда в офисе почти уже никого не было, Света – менеджер по рекламе – тяжело вздыхая, перекладывала бумажки на столе. Напротив сидел директор по рекламе Николай. Молодой и симпатичный. Он напряженно смотрел в свой монитор, жилка на его шее часто билась. «Что делаете, Коля?», - исключительно чтоб разговор поддержать спросила Света. Николай как-то странно дернулся, посмотрел на нее, но потом хитро улыбнулся и сказал: «А вы поглядите сами, Света». Менеджер по рекламе поправила юбку, подошла к столу директора и заглянула в монитор. А там, представьте, крашеная блондинка сосала вовсе не леденец, а совсем даже хуй. Порнография, в общем. Света посмотрела на Николая, который призывно улыбался. Света сначала хотела ему по щекам папкой с надписью «делопроизводство» надавать, но потом передумала. Света была одинокая – ну и не вечно же неебаной ходить! Завертелось, карандаши смахнули со стола на пол. «Я сейчас», - задыхаясь сказал Николай и выбежал. Ну бывает, приспичило. Света не обиделась, сняла кружевные трусики, легла на стол и стала ждать. Так и заснула – устала очень. А Николай в это время бился головой об стену в туалете – кончилась туалетная бумага. Тоже заснул. То-то их начальник в девять утра обрадовался, когда на работу пришел – канцелярия на полу вся, на столе баба голая, в сортире мужик без штанов. Зарплату всем участникам разврата понизил (кроме карандашей). И ничего, стерпели.
Офис-менеджер Мила, не смотря на приятное имя, была не очень красивая и со скверным характером. Помимо всякой хуеты по офисному хозяйству в ее обязанности входило дрючить курьера. И делала она это с нескрываемым удовольствием. Курьер – Василий Степаныч – был человек образованный, но в наше неспокойное время высшее образование частенько приходится засовывать себе в жопу. «У нас в МГТУ имени Баумана», - начинал было Василий Степанович, поправляя очки, когда Мила несла очередную очевидную херню. «Да мне насрать», - обрывала его Мила. И так раз пять на дню. Ужас да и только. У людей ведь, знаете, есть чувства, особенно у образованных, нельзя с ними так. Нервы-то ни у кого не железные. Вот Василий Степанович однажды заткнул Миле рот пучком счетов-фактур, сказал: «У нас в МГТУ имени Баумана хабалок не любили», – и пребольно стукнул по голове степплером. Он еще потом хотел ее на офисном столе изнасиловать противоестественным способом, но врожденная интеллигентность не позволила. А зря. Но он же не знал, что у Милы тоже давно не было секса. Больше Василия Степаныча никто никогда не видел. В офисе, в смысле. Милу тоже не видели. Две недели. Она на работу с синяком ходить стеснялась.
Дело было в доперестроечные времена -хороших охотничьих ружей было мало, да и купить хорошее ружьё было-трудно.
Так вот: приехали мужики на открытие охоты, на день раньше, чтоб места лучшие занять, да и подготовится к утренней зорьке. Вечером собрались все у костра, как водится водочка и конечно разговоры. Петрович хвалился своим ружьем мол штучное изготовление, бьет аж на 100 метров, на что услышал от нашего водителя:"Спорим на бутылку, ты со 100 метров мне в задницу не попадешь!" Петрович хватает ружье и командует: -"Иди вставай!"Наш водила берёт ружье Петровича, заряжает своим патроном (патрон был перезаряжен - вместо дроби был песок.) и спокойно отходит на 80 метров нагибается и кричит:"Стреляй!" Петрович хоть и был пьяненький, переламывает ружье вытаскивает патрон смотрит на маркировку, а там стоит метка "заряжен пулей" Петрович конечно матом начал крыть, мол пулей с такого расстояния он мог-бы вообще убить, быстро достаёт свой патрон с самой мелкой дробью, заряжает в ружье и стреляет. РУЖЬЕ БЫЛО ХОРОШЕЕ!!!
В сельской поликлинике местный врач вытащил из мягкого места 7 дробин.
(c) //////
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.
В одном сильно секретном институте. Один из сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами.
И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние > будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось.....
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
действительно был великим. Каждое утро он воскурял гандж-траву и возносил раттхи богам. А жена у него была страшно сучной бабой. Настолько, что терпеть невозможно было. Наверное, боги за ее сучность и поселили ее в Тибете. Чтоб людям не обидно было.
